Dit topic was al jaren aanwezig en is nu terug onder een nieuwe naam
Levenswijsheid
Een vrouw achternalopen doet niemand kwaad, de ellende begint pas als je ze ingehaald hebt
Dit topic was al jaren aanwezig en is nu terug onder een nieuwe naam
Levenswijsheid
Een vrouw achternalopen doet niemand kwaad, de ellende begint pas als je ze ingehaald hebt
Wat is nooit grappig:
- Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
- Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten
- Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt
- Even iets kortsluiten met een elektricien
- Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je vandaag gemist, schat!"
- Een blondje in een SMART
- Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting
- Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
- De cursus lassen voor beginners die is afgelast
- Een restaurant voor het gerecht slepen
- Een verdachte die niet zit en terecht staat
- Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is
- Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat
- Een ober die een steakje laat vallen
- Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje
- Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is
- Gehecht zijn aan je litteken
- Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen
- Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen
- Een brandbrief met een watermerk
- Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen
- Kuip-stoeltjes in de Arena
- Een bij-gelovige imker
- Een groep voetbalsupporters in een trein rij-tuig noemen
- In Oss vragen waar die tovenaar woont
- Honing met een bij-smaak
- Een glazenwasser die ladderzat is
Voor dit soort topics hebben we een Like-Button nodig
Okee, niet echt een mop, maar desalniettemin vond ik dit hilarisch (en verdomd knap gemaakt):
https://www.youtube.com/watch?v=U9t-slLl30E
Karel gaat naar zijn baas en zegt: “Weet je, ik ken alle mensen op de hele wereld. Noem iemand en ik garandeer je: die ken ik.”
“Wat een idioot”, denkt de baas bij zichzelf, maar hij gaat de weddenschap aan. Hij zegt: “Nou, ken jij Jan Smit dan?”
Karel antwoordt: “Zeker wel. Die ken ik al jaren.” Ze gaan samen op weg naar het huis van Jan Smit. Ze zien Jan in de tuin en Karel roept: “Goeiemorgen Jan! Hoe gaat ie?”
Die antwoordt: “Ach Karel, kan nauwelijks beter. Zin in een fris biertje?”
De baas denkt, dit is puur toeval, dus zegt hij: “Oké, een bekende Nederlander dat is gemakkelijk. Maar hoe zit het met Leonardo DiCaprio, ken je die ook?”
“Uiteraard”, antwoordt Karel en algauw zitten ze op het vliegtuig richting Los Angeles. Ze doen een toertje door Hollywood en plotseling horen ze een stem: “Hey Karel, wat doe jij hier? Je komt straks toch bij ons eten?” Het is DiCaprio die Karel in de mensenmassa had herkend en hem groette.
De baas is een beetje zuur en wil Karel in de luren leggen. Daarom zegt hij: “Nou goed, collega. Misschien ken je wel een paar mensen in Hollywood. Maar hoe zit het met paus Franciscus?”
Karel antwoordt: “Ach, die oude Frans, zeker, daar lopen we even langs dan.”
Dus vliegen ze naar Rome en banen zich een weg door de mensenmassa op het Sint-Pietersplein.
Karel zegt: “Nou, dat wordt niets, zo zal Frans ons nooit zien tussen al die mensen hier. Maar wacht even, ik vraag wel even aan de wachters of ik even op het balkon mag.”
Hij gaat er vandoor en de baas denkt: “Wat een complete idioot!”
Een half uur later staat Karel daadwerkelijk naast de paus op het balkon. Dan ziet Karel dat zijn baas bewusteloos op de grond ligt en door hulpverleners behandeld wordt. Hij haast zich terug naar beneden en vraagt zijn baas wat er gebeurd is.
De baas stamelt: “Toen je met de paus op het balkon stond, vroeg de man naast me: “Wie is in godsnaam die kerel naast Karel?”
Heb het gehad voor vandaag!!!. Ik kan niet meer...
Ik kom thuis van het werk, staan er poltiewagens met zwaailichten voor mijn huisdeur.
Ik ga naar binnen en er zijn 4 agenten bezig in mijn huis, alles als gekken te doorzoeken, tot mijn ondergoed toe! Ze sneden zelfs onze matras aan stukken om ook daar te zoeken. Toen ik vroeg of ze wel een huiszoekingsbevel hadden schreeuwden zij: "waar heb je het verstopt"? We weten dat het hier ergens is!
Ik wist op het eerste moment niet wat ik ervan moest denken, maar besloot hen te laten zoeken naar wat dan ook ze op zoek waren en ik zou dan wel te weten komen wat en of ze iets zouden vinden...
Na ongeveer een half uur keek 1 van de agenten op zijn iphone en schreeuwde: "Stop, stop!!! We zijn in het verkeerde huis! Pokémon is bij de buren...."
Wat een rotdag .....
- Tegen een failliete achtbaanconstructeur zeggen dat zijn bedrijf overkop is gegaan
PS: Je moet op Youtube eens "rollercoaster fail" of "first rollercoaster" intikken. Het valt in de categorie van lachen met andermans miserie, maar stiekem vind ik sommige filmpjes nog wel grappig. Misschien omdat ik tijdens mijn eerste rit zélf doodsangsten heb uitgestaan
Once you sit back, you never go back.
Wat is een headbanger zijn favoriete coaster?
Een vekoma natuurlijk!
Niet direct een mop, maar wel veel plezier in een achtbaan en iemand die héél creatief was met Audio:
https://9gag.com/gag/abzgbYp
Diene mens heeft precies een beetje blackouts
Hahahaha! Geweldige toevoeging, die Windows-geluiden
Ook al valt het in de categorie "lachen met andermans miserie" , sommige filmpjes van overdreven reacties in een achtbaan vind ik stiekem nog wel grappig. Misschien omdat ik bij mijn eigen coastervuurdoop zelf doodsangsten heb uitgestaan
Hier hebben ze een heuse compilatie gemaakt: https://www.youtube.com/watch?v=-tiMH_b7VmE&t=305s
It's gonna be soft, it's gonna be soft, it's gonna be .... : https://www.youtube.com/watch?v=NVFaQqsCE4U&t=30s
En dit is ongetwijfeld de engste first drop ter wereld: https://www.youtube.com/watch?v=gKft-h799s8&t=0s
@Moderators: Als jullie deze filmpjes liever niet in dit topic hebben, dan zal ik ze weer verwijderen.
Once you sit back, you never go back.
For the record: Het lijkt er op dat die vent Narcolepsie heeft. Hij zegt ook steeds "oh shit" vlak voordat hij weg valt, dus hij voelt het aankomen.
Wat is hanensoep?
Dit gedeelte bevat spoilers. Klik op onderstaande knop om het gedeelte open te klappen.
Open spoilers************ Spoilergedeelte ************
Kippensoep met balletjes
@ Aero: Nu we toch droge moppen over pluimvee aan het maken zijn ...
Welke haan legt geen eieren?
Dit gedeelte bevat spoilers. Klik op onderstaande knop om het gedeelte open te klappen.
Open spoilers************ Spoilergedeelte ************
Iedere normale haan
Once you sit back, you never go back.
Magere mensen zijn makkelijker te ontvoeren.
Dus voor je eigen veiligheid, eet chocolade!
Je vois la vie en des biscuits.
Hoe noem je een slang die exact 3,14 meter lang is?
Dit gedeelte bevat spoilers. Klik op onderstaande knop om het gedeelte open te klappen.
Open spoilers************ Spoilergedeelte ************
een pi-thon
Er komt een Tsjech bij de oogarts voor zijn eerste oogonderzoek.
De oogarts toont hem het letterbord met de regel "C Z W X N Q Y S T A C Z" en stelt de vraag "Kan u deze regel lezen ?"
"Lezen ?" zegt de Tjech, "Ik ken die vent zelfs !"